出産後のエッチはなかなか気分がもりあがらない。しかも戦争とかで気持ちが暗くなるよ。

ちゃんと愛撫してもらえば濡れるけど、する気がいまいちおきない。よしやるぞときもちを高めないとだめだ、しばらくはしなくてもいいか〜とかおもってると、すげーエロな夢を見て夢の中でイク。これは妊娠中からはじまったのだけど、結構満足できるので本番をしなくてもいいのかも。男の夢精みたいなものかもしれない。男の夢精みてみたい！

エロビデオとか雑誌もあんまりみたくなくなった。
わたしはエロでちょっと変態くらいだったのに
こんなにタンパクになっちゃうとは。
ちょっとさみしい気がするなあ。

子宮もなんか痛いときがあるからまた病気が再発したのかな。ピルをのむ治療をはじめないと。ウタダヒカルもこの病気でよくがんばってるよな。スター（死語？）と一緒の病気だとなんか自分も明るくがんばれる。

（秘密メモ見て）そうか、やっぱり出産後はあそこが緩いんだ。自分はキツイのにねえ〜夫側も刺激に飢えてるからそんなでもイケルのかねえ？？

あかちゃんが寝てるすきにエッチしてると起きちゃって見られそうになる。いくら小さくてもそういうところ見られちゃやっぱりよくないよねえ・・・見られたらできなくなるけど。

おっぱいからだんだん乳がでなくなってきた。
境目ってどうなんだろう。体は不思議ばっかり。それから、出産後オッパイもまれるのもイヤになった。よくなるときがくるのかしらん。

5ヶ月ぶりの日記です・・・その間「お気に入り」の方で妊娠しているヒトが2人いてびっくりよ！かなたさん、文鎮さんおめでとう！

絵陰の切れたあとが痛くてやっとよくなってきたー。普通は1ヶ月後にはエッチしていいみたいだけど、私はムリだった。
夫はエロDVDにお世話になるようになっててなんかかわいそうっていうか生でできなくて悪い気がしてた。

11月に出産してから、やっとおちついてきました。あかちゃんは元気で健康で問題なかったのだけど自分がダウンしてしまった（出産の話を今度書きたい）。2ヶ月間はおもいっきりブルーで泣いてばかりでどうなるかとおもった。だんだんなれてきて3ヶ月でやっとアパートでひとりでいることができるようになった。もうすぐ4ヶ月になるあかちゃんは、今やっと、心から「かわいい」！とおもえる。
出産前は妹の子がかわいくて愛情たっぷりに接することができたのは他の子だったからかな、自分の子は思い入れがあって神経質になってしまうのか、なぜか生まれたばかりは赤ちゃんがいるのが怖かった。赤ちゃんはちいさくてかわいい・・・だけど、2人きりになるのがこわくてずっと実家にいて誰かがそばにいてくれる環境じゃないとだめだった。どうなるかとおもったけど、慣れっておかしい、なれてきたらすごく無精になって（笑）、気持ちもラクになった。

出産は助産院で自然に〜がテーマだから絵陰は切らずに自然に裂けたんだけど、そのあとは裂けが大きかったので縫った。（本当は助産婦さんが介護してゆっくりとお産を進めて絵陰が裂けないようにすることが目標だったのに！だめだった。）
この辺のことはいろいろと書きたい所がある・・・。
それから縫い後がぷっくりと腫れていてずっと痛かった。自分でかがみでみるのが怖かった。
普段は鏡でみるなんて平気なのに！

最近やっとだんだん痛みが薄れてきたのでやってみることにした。
なんだか処女の気分で入れるのこわかった〜。
私はおかしくなってきてわらってしまいそうだった、・・・今笑ったらこの先出来なくなりそうな危機感を感じて集中した。とりあえず濡れなくちゃできないので先にイカせてもらったけど、濡れがたりなくてゼリーを利用した。久々だ。しかも濡れにくい体質になっちゃったのかな・・。
すんなり入った、緩くないか心配してたがそんなことはない。よかった〜とおもった。

女は出産後はsexが気持ちよくなるってきいた、「出産のご褒美で感じやすくなる〜」とかって・・・？！

でも動いたら裂けたところが痛かったので位置を変えたら良かった。あ〜よかった、またエッチができるようになった。

でもなんだかエッチしたい気持ちにあんまりならない。赤ちゃんが近くで寝てたり起きちゃうと途中で中断。
これからどうなるのかな〜

3ヶ月ぶりの日記です。
私はだんなさまとの性生活など変化を書いたりして夫婦の変化を研究してる。
（現在結婚1年10ヶ月）
妊娠してからだいぶご無沙汰になってしまった。今妊娠10ヶ月に入る手前だけどこれまでの間、つわりがつらかったり膣炎をくりかえしたり私がずっと里帰りしててsexはしてない。だからダーリンは自分で＊処置している。性欲があるということだから私は嬉しい。最近はかわいそうだけどお手伝い（フェラチオ）もしてやれないというか、やる気がおきない。性的に興奮すると大きなお腹が痛くなります。子宮が収縮して「お腹がはる」というがそのときはお腹の赤ちゃんも酸素が行き届かなくて苦しいということだ。
お産のことについて何冊も本を読んだ、性器を繊細に描写し、あそこ丸見えの出産シーンの写真付きの本には興味深いことが沢山書いてあった。これは図書館で借りられるけど写真が多く借りるときちょっと恥ずかしかった。でもsexでもあまりオーガムスに達しないようにとちゃんと書いてあるから親切だ。でも外国の著者なのでいまいち内容が一般的ではなく、こんなお産がしたいとおもえば協力者を捜すのも大変だ。

話がそれたが、最近の快感は「舌みがき」
歯磨きの時に最後に舌をみがく。ゴシゴシとみがく。歯磨きのメーカーもいろいろためしたけどCOOPの3本入りのギザギザ歯磨きが最高にマッサージ感覚がよかった。ニュージーランド製のプロポリス入りの自然派磨き粉がお気に入り、これは小さな口内炎も治る。フッソ入りとか研磨剤とかいろいろあるけど口にいれるものなので慎重になる。とくに女性は悪いものが子宮に通じるらしいので怖い。
去年、子宮内膜症の手術をして実感した。ダイオキシンとか化学物質とか体に悪いものからは離れていたい。
手術をした後はしばらく痛くて憂鬱で「ウタダヒカル」の気持ちが凄く良くわかる！今では同じ病気だ〜ってミーハーにも明るい気分で言えるけど、つらいときはこれからどうなっちゃうんだろうと思って暗かった。
その傷跡がみみず腫れの様になっていて締め付けたりこすれるとかゆくなる、そしてモーレツにかゆくなってボリボリとかくと、これまた快感〜。かいているときは放心状態になり「おばかさん」な顔でなぜだか懐かしい何とも言えない気持ちになる。ま●この真上できわどい位置なのでこの姿は変態チックかもしれない。
人間はつらいことを忘れられるからイイ！

日記ひさびさです、今妊娠6ヶ月、いまだにちょっとつわりのように気持ち悪い。日記を書く気になるときがあまりなかった。今日はインターネットで情報集めしてるついでに寄ってみた。

おなかがでてきたので下着もおなかを覆うような大きめのズロースというやつ（ばあちゃんがはいてた）を最近愛用している。
以前はカワイイ＆セクシー下着好きでいろいろ集めてた自分が、ダーリンのまえでこんなのはくようになるとはね。おまけに綿100パーセントじゃないと今の体は受け付けない、妊娠してからとってもデリケートになった。冷えないように膝上のさるまたみたいなのも愛用、こういうのって肌色・ベージュとか、おばさん好み風のしかなくて、しょうがなく着ている。
でもでも、こんな姿でも、ち●こはちゃんと欲情してくれる。おあずけ状態がつづいてるからというのもあるけど。バカボンのパパみたいな私がダンナとだきあってるのっておかしい。

結婚まえはダンナが起きる前に、化粧して待ってるくらいの美意識は持ち続けたいなんて気持ちはあった。ついてけないけど、どこかでそのきもちは捨てたくない。
バカボンでもしぐさはかわいくしよう。

だんなと週末だけ会う生活がもう3ヶ月となった。今妊娠4ヶ月が終わった。
ここのところ二人の住居に帰ってくることもなかったので日記をみるのも久しぶりだ！

あいかわらず「つわり」があり少し気持ち悪いけどやっとだんだん良くなってきたので久しぶりに戻ってきた。来るときの車の運転はつらかった、何度か吐きそうになりながら来た。
しかしいままでもいられないほどひどいつわりではなくガマンすれば私が実家に帰らなくてもよかったのだが、私はラクなほうを選んだ。

久しぶりに帰ってきたらおもうのは、やっぱり寝てばかり〜とかだらだらはしてられない。
実家では食事も母が何かと作ってくれたモノを食べてあとは寝てるという生活だった。洗濯だってしてもらってた。
こちらにきたら、まだやりっぱなしの引っ越しの片づけや住み良い空間にするためにいろいろ行動する事になる。ダンナは「そのままでいい」という性格なのでやってくれないし、私が模様替えなど提案し、こうしたいといえばめんどくさがる。だから私は自分でやろうとすると体に負担がかかる、いままで3ヶ月寝てばかりだったから余計にしんどい。
なんとなくやってみてもすぐに疲れて途方に暮れてしまった。
そしたら急に泣きたくなってヒクヒク泣いた。
興奮して胃液吐いた！
自分が思いどうりにならなくて、妊娠してるからムリが出来ないのだというような卑屈なことを考えてしまう。一番悪い胎教になってしまう！
一度泣いたら少し落ち着いてかんがえた、お母さんになるのだからこのくらいの事で落ち込んではだめだなと、あしたからもココでの生活をがんばろうとおもう。

こちらで困るのは無農薬野菜が売ってるような専門店がないことだ、安全に食べれるものが無いのはストレスになる。あまりこだわりすぎるのもどうかとおもうが、一生に何度も無いかもしれないこの妊娠にはなにかとこだわってみたいと思う。しばらくは遠いけど配達してくれる所に頼もう。

しかしくさい・・・
この家は何かと匂いがある。妊娠中は敏感になるからというのもあるけどやっぱりビニールクロスとかの匂いとかなのか？1日中換気しても
気になる。寝るときは目が痛くなるし、新しいモノの匂いがくさい、体に悪いからこのままではイケナイとおもい観葉植物を置いた。また引っ越しなんて出来ないからなんとか改善策を考えなくては。

なんかへんなかんじ・・・
ダンナとずっとはなれてたので、一緒にいることがまた不思議な感覚、私はこの人と結婚してるんだ・・・って実感してみたり、やっぱり離れてる間はさみしかったし、いないことに慣れてしまうのもイヤだなあと思ってたけど、つわりで気持ち悪かったときはそれどこじゃなくてぜんぜん平気だったし。

sexの方は何度か試してみたけど、いたわり感のあるsexっていうのもなかなかいいもんだ。久しぶりだとお互い感度もいいのかすぐイクので体の負担も少ない。調子のいいときは愛し合うことが胎教になりいいらしい〜。

インターネットで妊娠についての情報を取り入れようと、あるHPの会員になった。そのとたんにウイルスメールがやたらとくるようになった。PCのほうは対策がしてあるので問題はないのだが気持ち悪いし消すのがめんどくさい。
やはり子供ができるという事に対しては人の思い方がいろいろあるから、何者かがそういったHPをよく思わなくてイタズラするのだろうか？と考えてしまう。

ダンナはとなりの部屋でテレビをみている。
お互いが好きなように生活して適度に自立しているのは理想だけど、今は頼らないと生活できない。体力的にもいろいろ自分でやり切れないし赤ちゃんを守りたいから。

今日は用事があってアパートにもどってきた。
部屋に入ると相変わらず新しい壁紙などの匂いで吐きそうになる。かなり匂いに敏感！！！
つわりはなかなか進展がなく、毎日吐き気で気持ち悪い。眠い・・・いくらでも寝れる。
気持ち悪いので気晴らしにパソコンに向かうー

いつも久しぶりにきて思うのはダンナ一人の生活の姿はきちんとしてる。部屋が散らからない
・・散らかるのは私の原因だって事がわかってしまうのでイヤ気がさす。
やはり私の洋服が多すぎだ。いつか子供が大きくなったら着せてやりたい服まであるから。
執着があるから減らすことは出来ない。倉庫がほしい。とりあえずダンナの実家の土蔵にでも置かしてもらおう♪
ごはんもきちんとつくって食べてるようで安心だ！ダンナが自立しててくれるのは自分にとってもプラスになる。

エロビデオ発見！オナニーはしてよいということになってるので跡形を見るとかわいいもんだ。しかも私の好きなエロビデオだわ・・・
ダンナの所有AVを全部見て、こういう攻めがいいってやつをピックアップして印を付けてある。コレで勉強していいことしてくれるから嬉しい！
最近はつわりで気持ち悪いしなんだかSEXが不純な行為みたいに感じてさめてしまう。だからもう1ヶ月はしてないな。
こんなこと赤ちゃんがお腹にいるのにいいのかしら〜とか。
でもでもやっぱり愛撫されればきもちいい。エッチな雰囲気も楽しみたい。そんでダンナに乗っかってち●ここすってあえいでまねごとしてると下腹がキューっといたくなる。やっぱり安定期まではやめたほうがいいなとおもう。（今2ヶ月）
こうやってあんまりしてないとお互いの裸体が新鮮に思える。
感じる要素は大切にしていきたいな。
離ればなれになってさみしい時もあるけど、
こういう刺激みたいなものは必要、しかも私たち夫婦はなぜか離れる事が多い。私の入院や海外出張、ダンナの出張など・・・私たちの性格にはいいことだ。
あきっぽいし。離れることで相手の良さをまた実感できるから。

久しぶりに日記書いて他の日記もみたいけど、
またつわりで気持ち悪くなってきた。
少し覗いてみましたが・・・全部よみたくなるー！だからはやく元気になりたい。

つわりで気持ち悪いので実家に帰って週末だけ
ダンナのいるアパートに戻ってくる。
相変わらずダンナのち●こはさわる。勃起させてそのままというイジメが病みつきになる。
ダンナと離れるのはやはりさみしいけど、アパートの環境が悪いのでいられない。
引っ越し荷物のガムテープの臭いがだめかとおもってたらアパートの壁紙のノリの臭いが原因だった。生くさい〜
ホルモアルヘヒド（スペル？！）ってやつかな？
床にただ塗りたくったワックスのあとも気持ち悪い。世の中気持ち悪い洗剤・薬品ばかりだ。

昨日は「檜作り」の家におじゃまして
なんだかつわりもおさまっていた。
つわりは気の持ちようかもしれない。
自分が拒絶すればきもちわるくなる。

また今日実家に帰る。
つわりも1ヶ月くらいと聞いたので今月いっぱいなんとか乗り切ろう！

つわりのときって食べる嗜好がかわる。
バナナ・イチゴ・トマトがよくてそればかりだと甘くて気持ち悪い。糖尿になりそうだし、
ずっとだと飽きてしまう。
イタリア料理はOKだった。
でも魚介類はだめ。
自然食家なひとからはゴマをたべて
炭をかじれといわれた。
今あかちゃんが体の中で作られてると思うと
気を使うけれど
なぜがケーキとかハンバーガーとか食べたり
してしまう。そしてきもちわるくなるけど、
吐けない。トイレに駆け込むみたいなのがないな〜。吐くってむずかしい。

久しぶりに実家から1時間の所にある新居に来たので日記を見た。
つわりというものは気持ち悪いのが続いて
つらい。
私の場合はオレンジジュース（100％）を
のむとすっきりする。
久々に他の人の日記みて興味深くてコメントいっぱいしたいが今日はそうする元気ないな。
つわりが終わったらいっぱい書きます！
今日は下着に少し出血があり心配なので
また早く実家に帰ろう♪
4月からはココにきます。まだダンボールや
ガムテープくさくてきもちわるいな。
子供出来たとたん、環境や人に害のあるビニール臭など他にもいろいろ敏感に嫌がるようになった！

昨夜はダンナと人間誕生の愛の語らいをして
感動した。こんなときでもなぜか私は
スケベな発言してしまう。
「ち●こさわらせて♪」エロい気持ちも特にないけどさわるの好きだから。
でもさっきしっこしてきたみたいでダメといわれた。なんでも菌がつくからダメらしい。
最近は自分がいっぱいいっぱいでダンナへの愛情が足りなかったようにおもって抱きしめてあげた。愛ってステキでコワイ。

あさっての引っ越しのためにこれからPCをダンボールに詰めます。今ダンボールの中に住んでいます・・・。
それからはやくもマタニティーブルー？！
昨日はわんわんおんおんと夜中に泣いてしまった。胎教に悪いかな・・・。
ということで引っ越し後PCがつながったらいっぱい書きたいこと書きます。
これからどうなるのかな〜
人生かわりそう

懐妊のおことばをくださったみなさまいろいろと有り難うございます♪
いろんなできごと、エロの変化なども〜またかきます。

秘密メモ
またゆっくり書き込みさせていただきます。

おしっこをかけると、うっすらと赤いラインが出てそのあと色は、くっきりとなり、まさに「ひとめで解る判定！」結果は陽性。
今回は妊娠してないだろうとおもってたので、
拍子抜け。
もし私みたいに子供出来にくいと言われてる人もこんなことがあるのだから希望をもってほしいものだ。
普通だったら大声で叫んで喜びたいところだが
もし何かあったらの場合の心配の方が強くて
心静かに喜んだ。
月並みですが、ダンナが喜んだのが凄くうれしかった。が・・・

昨日は報告したくてダンナに早く帰えれコール（メール）したのに
仕事先で車のバッテリーが上がってしまって帰れない様だ、遅いから会社の人もいなく援助してもらえず私が助けに行った。まったくこんな時にとおもいながら行ってみると
バッテリー充電を説明書のとおりにやっても出来なくて、どうしてかがわからず手こずって寒い中待たされた。結局私がいろいろ電話で手配して車屋にきてもらって充電してもらって
やっと帰れる。
ダンナは自分がなさけないといって落ち込んでいた。実際、私の家族の男達はなんでも出来る
頼れる男像だったのでこんな時ダンナは頼りなくて悲しくなる・・・。
だけど、一応そんなこと言わないでと慰めた。
私はこれからお父さんになるのだからこんなことで落ち込まないで！とおもったりして
おなかがシクシク痛んだ。
ただでさえだるくて具合わるいのにこんなことになるなんて。神経過敏になってるのか
不機嫌になってしまう。

おなかすいてたのでご飯食べてから発表！
ダンナもどう反応していいか解らないようなかんじだったけど、普段反応が少ない人にしては
大きなアクションしてくれた。うれしかった。
なんでもリアクションが大きいのが嬉しい私は「ご飯が美味しい」といってくれるのもうれしいけど、またちがう不思議なうれしいだった。

しかしこんなときに引っ越しも大変だけど、
やるしかないな。★文鎮さんのいうように
ムリはしたくないけど、一気にやるほうがあとでよかったりして。ほんとお客さんくると片づけするから引っ越してからお客さん呼ぶことにした。

妊娠するといろいろ気を使う、とりあえず
今パソコン中は電磁波がよくないから炭の入ったシートをエプロンのようにかけている。
重い荷物ももたない→引っ越し準備には困るな
カフェインのはいったコーヒーはのまない。
カフェインレスものたりないけど、ハワイで買った瓶入りのインスタントのやつは風味があり
美味しい！オーガニックだったら最高だけどな。
妊娠・・・信じられないような。もっとはやくから体にきをつかってやればよかったな。

これからしばらくはsexもしないほうがいいかもしれないからダンナようにバイブをかいたいとおもってる。どんなのがいいのかな。
http://www.omochannel.com/index.html
↑おもしろいのがいろいろあるがPCウイルスがいそうなので注意！ノートン入ってる人はOK

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★かなたさんの日記の香水話コーフンしました！とっても興味ありありです。

いい匂いがする人がいると、私はいきなりなんの香水か聞いてしまう。そうしないと心残りになってしまうから。香水に限らないが。
ボディーショップの香水だった。小さいビンで持ち歩ける。でもこれはちょっと甘すぎるので元気のあるときにつける。今はダメかも。
リバイティングオイルというのが雑誌にでていた。イセタンでみつけたが、香ってみると、
イランイランとかハーブ系が強かったが自分だけで楽しむアロマな香りだった。
自分がつかってる5本目くらいになる香水があるが引っ越し荷物に入ってるので名前わからない、こんなに使ってるのに名前も覚えないなんておかしい？！たしか自然派のショップにうってるやつ。また書きます。
★かなたさん★文鎮さんのいう香りも是非試してみたいです。香水情報たのしみです！

＠いま欲しいモノ
電磁波防止グッズ！いろいろ手出回ってるので
なにがよいものなのか、？
浄水器はもういい加減決めて購入しよう。

★秘密メモ★
Rさん・Hさん・Uさん・Sさん

まだ生理来ない。予定遅れて4日めだ、たまにおりものがでて、あっ；と思いパンティーを覗くと違う、血はついてない・・・。考えないようにしたいのにだめだ。前回は2日遅れできたからまただまされてるかな。
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★かなたさんの育児話が好きで楽しく読んでいる。子供がビートルズを率先して聞くとか、幼稚園のお遊戯よりもクラッシクの第九！の話とかカッコイイー！
自分を大事にすることは子供にも何かを感じさせて成長につながるのだと思う。

戦争の話があったので思い出した。
わたしは8月15日になるといつも悲しく
暗い気持ちになる。小学生のころだった、TVをみたら「タイムスリップしてしまう内容」の映画？！をやっていてそれを見てからだ。その日は終戦の特集などやったりしていることが多く、その映画も戦争にまつわるものだった。
内容は現代幸せな生活をしている中なんかの拍子でタイムスリップしてしまい、戦争中へきてしまうのだ、アインシュタイン系の研究をしている人に救われてなんとかその時代の中で生活し、問題もおこるが結局、戦争での兵士になり死んでしまうのだ。そのまま映画は終わってしまう。私はなんともやるせない気持ちに取り残された。その映画を見てから数日は夢うつつで何かにとりつかれたように暗いひとりぼっちの少女だったようにおぼえている。なにをしても楽しくなかったのだ。あんなに暗い気持ちになるのって身内が亡くなったときのような感じだ。今思い出しても暗い気持ちになる。映画をみると入ってしまう体質だったので衝撃的なものはずっとのこってしまう。何年も。
昔の日本映画「漂流教室」というのもそうだった。寂しく
暗い思い出。いつか映画のようになったらイヤだなとかなってしまったときのこと考えて引きこもり人とも会うことを裂けて一人でいたことをおもいだす。雨の降ってるときは器をもって雨をその中にためて一人でそれをながめているという遊びをしていたこともある。今思うとちょっと笑えるくらい暗い話だ。
当時「裸足のゲン」というマンガが凄く人気で少し覗いたことはあるが私はそれ以上見ることができない。それをみたらまたきっと何年か暗い闇から出て来れなくなってしまう気がする。
戦争を経験してない私でさえこんな気持ちになってしまうほど経験した人はもっと心のキズが深くトラウマになってしまうのだろう。
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自分は経営者なのにバイトしたいなーっておもう。今やりたいのはカフェのウエイトレス・大型ホームセンター・パン屋・回転寿司・レンタルビデオ屋など。特典つき♪のところも魅力的！。今の店の経営状態では自分も他でバイトしなくちゃならんなと本気でかんがえてる。同じ様な店をやってるボスもやはり居酒屋でバイトしてるのだ。他人がやってるとかわいそうとおもうけど、気持ちは分かる、自分に収入がなくても店を運営したいがやはり収入がほしいからだ。他の町に引っ越したらやってみようかな。
収入とは別に興味でやってみたいというのもある。
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★SIROUSAさんの日記見て昔をおもいだす。同じきもちを経験していると、もどかしくなる。親にどこか連れてってもらったことない話、私の場合父は忙しくて、いい思い出が残っていない。どこか行っても義務的にされたような空気を感じていた気がする。おとなになってそのこと言うとやはり悲しそうだった。親不孝なこと散々言い放題言ってた私。亡くなってからはあんときはかわいそうなことしたな、とか言い過ぎたとか自分がわるかったとかそういう後悔ばかりおもいだしてしまうことがある。夢にまででてきてくれる；。
最近妹とケンカして今までは相手を、どん底まで貶めるような汚く、どす黒い思いを吐き、しばらくは縁をきられてしまうようなケンカをしていたが今回は何かが私を止めた。「キズつけ合うことはない」と。おちついてから、自分が悪くないと少しはおもいながらだけど私から誤った。「さっきはごめん」と。
身内だから何でも言えるけどみうちだから大事にしないとと気持ちが新たになってきた。
しかしキレやすいので続くかどうか＾＾；。

今までは絶対できなかったことは簡単なことだった。

昔、父とケンカしたとき、この家はオレの家だココにいるならルールを守れといわれた。そのときは反抗してムシしてたけど、おおきくなってからそのことが解った。家にいることもご飯食べれることもすべて親のおかげ。そして一緒に
住んでいる（住まわせてもらってる）限りは親のいうことを聞くということ。そんなことが出来ないわがまま娘だった。いくら自分が働いて収入があってもココまで育ててくれたのは親だし、一緒住むと言うことはお互い気を使い合わなくては。それがイヤなら家を出なくちゃ。

若いうちから家を出ていた友人がいるが自立していて偉いとおもった。
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続きは前日文頭から↓

↓17日の続きから
私は初めて遠く海外への旅に友人といくことになり、楽しい気分ででかけた。しかし何時間ものフライトと知らない町で言葉もままならずの日々はストレスも溜まった。私は一緒に行った年上の彼女にしらずしらず頼り甘えているところがあったので、相手には負担をかけていたのだとおもう。当時は私の仕事が忙しく、旅行スケジュールやチケットはすべて彼女にまかせてしまったこともあり負担は大きかったと思う。そして急に「明日は別行動にしよう」といわれた。最初はなんだかつけはなされて悲しい気持ちになりながらお互いも疲れてケンカ気味だったし、そんなのもおもしろいかもなとOKした。一人になるのは不安だけど、思いっきり楽しんでやろうと意気込んだ。朝早くからやっている目的地の買い物に行くために私は先に出発した。電車の乗り方や道の聞き方など会話ハンドブックやジェスチャーでなんとかなるもんだ、前日から勉強してた買い物の会話はかなり重宝し楽しい交流ができた。怖いこともあったが、悪い人ばかりではない、経験も旅。夢中になって時間がおしていたが荷物もかなり重く電話がみつからなくて連絡できず彼女をだいぶ待たせてしまった。遅かったけどホテルについてから今日1日どんなことがあったか話すのが楽しみだった。しかし彼女は元気なくおこっていた。ガッカリだった。私のこと心配しすぎて怒りにかわってしまったみたい。その時は私も
大人げなく、うざったくなり逆キレ気味で交流できなかった。彼女は部屋を出ていってしまった。私はその後考えた。最初は彼女に対して自分が思う反発感情をすてきれなかったが、なぜか父のことを思い出したりした。私はルールをまもらなかったから私が悪い。相手が心配性な人だったら心配させるようなことはしてはイケナイのだ。同行者なのだからお互いを思いやらなくてはと反省できた。
同行者がいるときは2人の感情のなかで行動をかんがえなくてはならない。あたりまえのことだった。
それからというもの旅行のときはお互いを思いやって行動すると約束するようにしている。
タダでさえ旅とは気を使うのだからお互いが気持ちよくよい思い出にしたいから。
自由に自分勝手に気楽にしたいのなら一人で旅行すればいい。私の場合は人と行くのが好きだから旅の計画も好きだからこの事件で勉強して
よかったとおもう。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
＠引っ越し用意＠
今日は風邪も良くなってきたので少しダンボールにつめるか・・・っていっても来週の引っ越しまでに使うモノはとっておかなくちゃいけないし、それを区分けしなくちゃ。ひっこしても最後の1週間はココから通うわけだからそのための必要品もはずさなくては。ん〜めんどくさそう。
でも来週だからもうはじめないとな。
「超整理法」を呼んでこれでも不要品は減らして、管理法も工夫している。私の実体を知ってる人にはえ〜といわれそうだが。
手紙とかチラシとかはファイルで上手く管理できた。以前よりも捨てられるようになった気がする。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ここから16日日記

★秘密メモ★文鎮さん・かなたさん・
♪追加♪SIROUSAさん
生理こなくて3日目だ、妊娠か？といつもドキドキするとともに子供の名前を考えて姓名判断までしてしまう。こんな風に神経質になってしまうときがある。
風邪っぽくて熱があるのも妊娠疑わしい・・・。＾＾；

タイトルの内容かこうとおもうのですが今日は体力ないので少しづつ書き足していきます。
※今お気に入りできなくなってるんですね！
ほかの日記したいのにできなかった；※
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＠日記続き＠
風邪なのでビデオ見たりして寝てたら夜になった。今日は電話来るかもとおもったら来たりして不思議な偶然が2回ほどあった。なにか精神が敏感になっている気がする。

昔の失態をよく思い出す。失態があるから今の自分がいるのだと励ましてみたりする。

今TVで、私が昔ライブで歌ったことがあるレゲエのボブマーリー「アイショット・ザ・シェリフ」を小錦が歌ってる♪懐かしく聞いてみると私の覚えた歌詞デタラメだったわ。；デタラメでもハートがあればいいか。

昔、ハゲの人って「精力が強い」と聞いたことがある。それを聞いて私は本能的に、
「ハゲって素敵〜」とおもってしまったのだ。
一般的にはイヤがるひとが多いけど私はまんざらでもなかった。
若い頃はセックスしたくてたまたまハゲの男ともつきあっていた。sexする相手には必ず恋してた。だけどつきあうことによってメリットがあり相手もいろいろだったから売春のようなものだったとおもう。若い頃は本当に恐ろしい捨て身なところがあるな。しかもうかれてチ●コの研究も同時にしていた。形や感じ方について（この話はまたいつか）など。
お金やモノにも目がない年頃だったけど、
sexがすきだったしハゲ男との相性はよかったからイヤではなかった。
つきあっていくうちにどんどんハゲていった、するとバーコードみたいにセットするので嫌いになってきた。ハゲでも綺麗にしていたいものだ。私はアデラ○スに就職したいと今でも思っている。似合うハゲはいいけど、バーコードや雛鳥みたいになっちゃうとかわいそうだし、すくってあげたい。気がするから。
ダンナのおにいさんも若ハゲ、なんとかしてあげたい。

★セック鈴木さん参考になりました。納豆バナナダイエットについてはほんとに偶然ですが、スズキさん（本名？）はそれをあみ出していたなんて凄いよ！ダーリンにも私の理想の体型目指して食事メニュー調節したい！魚好きだし、ナイス！★かなたさんも好きなケインとかいいなあ。あとさりげなく肉体美モックン♪
精子もタンパクしつだよねえ？そういえば
最近、精子飲んでないなあ。

＠今日なんとか確定申告おわったーふう〜
なんとかなるもんだね。
3日くらい徹夜になるかとおもったよ・・・。
簿記をやってた妹に手伝ってもらった、簿記って役にたつのかな？それすらわからん。

やっぱり自分が足りない部分を回りが補ってくれればいいのだ。補ってもらえるような人間でありたい。強がっていると回りは助けてくれないしそんな自分についてくのが精一杯で疲れてしまう。
昔はすべて自分でやるととても強がっていた所があったが限度がある。
人に甘える事でどんなにラクになるか。
甘えることがイヤだというプライドがあると
そのことでストレスになってしまうこともある。できればラクに生きたい。甘えていたい。
要領のいい人はそれなりの才能があるからだ、
私はそういう人が好き。
そういうひとをひがんんでイヤがるひともいるけど。

〜今日は書きたいことまだあるけど風邪ひいたので寝ます〜
★ひみつメモ★
文鎮さん・さくらさん・うららさん

★さくらさんへ★メッセージ11・12日あり
ヒイ〜自分で1000ヒットってやつ踏んだ！
★かなたさんメモあり★
昨日は心配事がありいい夢みれなかった。そんな日は夢占いのHPで占う。これはなかなかおもしろい。http://dream.kdn.ne.jp/input.html

＠結婚の条件
としていくつかある中でかなり重要項目だった
sexの相性の項目

今のダンナとは結婚前提におつきあいしたためお互い結婚の条件やら、結婚後の見通しみたいなものを話し会ったりすることができ、適度な距離感で恋愛に進行した。
ある結婚している先輩が結婚する前の話をしてくれて、「しばらくは手はつながなかったとかエッチもなかなかしなかった」という。エッチ好きな先輩から出たその言葉には意外で驚いたが自分も影響受けて奥手になってみた。真剣な恋愛って自然に奥手になるもんだな・・・。
〜今までのようにsexで理性を蝕まれるような恋愛はしたくなかったから。〜
十分十分お互いを分かり合って信頼してからのsexは良かった→というか良くなる兆しを感じた。初めての時はお互いすぐイってしまったから。相手がエロいということはリサーチ済みだったがしてみないとその加減やサイズなど解らない。
とくにダンナはエロく見えないタイプだから意外だった。「意外」って結構ポイント高い！いろいろモーションをかけてお互いのエロさ、変態加減を引き出した。お互いを求める頻度もかなり重要。
チ●コの元気度チェック。欲しい時に勃起してくれること。
結婚する前はいい結婚してる先輩たちに
いいアドバイス沢山もらって
ほんとうに良かったと思ってる。だからまだ結婚してない友人にはいい先輩になりたいな。

＠今日から確定申告計算がんばろう。
日記は書けたらかこう。

★さくらさんへ★coopの埼玉餃子は美味しかったです♪とくに皮がウマイ。

昨日TVで納豆＆バナナダイエットというのを見た。そしたら★セック鈴木さんのメモにもあったので気になってしまい、今日は納豆にした。納豆は毎日食べてもOKな位好き。今のところベストは、おかめ納豆。

今日も赤子とたわむれた。
あかちゃんはカワイイとおもうが
身内のあかちゃんは別格ってほんとだね。
たまに会うから育児の大変さも知らず余計に
かわいいのか。
子供が嫌いだったのは
電車の中で騒いだり大声で泣いたり
が耳障りだったから。どう接したらいいか解らない生き物だったから。
身内の子が泣いてしまったときはどうしよう。
人に迷惑にならないようにしたいと思うが
子を持って解る大変なこともいろいろありそうだ。
しかし子供好きとか動物好きとかっていうと
好感度が上がるのはどういう心理なのか。

昔「私は子供が嫌いだ・・・♪」というセリフのような歌があった。真面目な顔してそんな歌歌うのは批判がありそうだが、なんともすがすがしかった。
その歌手も好きだったからか？
そういう人に限って子供が寄ってくることがある。そのほうが私は好感度大だ。
普段なつかないといわれる子供や飼い犬などが
子供好きのする人よりも自分になついてきたときのうれしさってなんなのだろう。

自分もまだこどもだな・・・。＾＾；

確定申告せまる。
担当の経理士が急にやめちゃったので
今年は初めて自分でやらなくちゃならない。
今日のパソコンの先生も毎日徹夜です・・・なんていってたけど、先生ですら徹夜なんて、
なんにもやってないのはヤバイな。
でも全然やる気にならない。いい加減明日から始めよう。ちょっとなめてかかってる。
さてどうなるか、提出まで日記もかけなくなるのかも。

水道の水がまずくて浄水器を買おうと
調査分析して1年が経ってしまった。
何となく決めているメーカー（ハー○ウオーター）はあるのだが、
浄水器って何であんなに高いのか、
どうも信用出来なくて買えない。内容は凄くよさそうなのだが。ユーザーはオーガニック思考の方が多く説明会には各自取れたて野菜を持ってきたりしておもしろい。
それからどうしてこういう口コミ販売みたいなものって宗教っぽくかんじるのか。
偏った思考がどうしても集まるからそう感じるのかな。

カウントってヒットっていうの？
HPに関しての用語やしきたりみたいなのが
いまいちわかんないや。
とにかく1000とかキレの言い数字は
いいのか。

あれ、また他の日記みれなくなってる。

★秘密メモ★さくらさん（追加あり）・かなたさん・・文鎮さん・セック鈴木さん・ふわふわさん

（以下文追加少々アリ）
今日の自分は乳くさい。
妹の子供（生後5ヶ月）を抱っこしたりして
いたからだ。
私はこのにおいと子供とのたわむれで
自分の女性ホルモンの動きが
良くなってきていると思い込む様にしている。
子供嫌いだった私が
思いもよらず人が変わったように
子供をあやしたりしておかしい。

私はこの子の出産に立ち会ったのだ。
というか手伝った。
妹は自然を愛し環境問題にも敏感な人で
自宅出産も、人にやさしい木のおうちでした。

私は近くにいて見守る程度の心の準備にて
現場に向かった。
「夫婦二人で産むという覚悟」らしいが
なんだか不安なまま時間はすぎる。
立ち会いは私と、おうち提供者の出産経験のない40代女性、そしてギリギリまで自宅分娩にすることを秘密にされていた実母というメンバー。実母は自宅で産むなんて何があるかわからないから心配で反対していたのだ。
現場に来る途中で母を説得・・・
母からは、大丈夫なの？病院行った方がいいじゃないのよー！と散々言われながら、言われてる私も不安なのに、みんなでがんばろうよ！と妹の意志を守ってやりたくてなんとか説得できた。（洗脳した。）
到着して気持ちを切り替え母と私は
お手伝いさんの如く動いた
水中出産希望ってことで陣痛のたび
何度もフロ用意、陣痛途中しっこもらして拭く。時には看護婦さんのように患部処置。
そして移動を続けていると
本人ものぼせたり疲れきってしまった。
前日から殆ど寝てないらしく陣痛終わるごとに
眠ってしまいそうになる。
だんだん陣痛感覚が短くなって来るたびに
この夫婦本当に大丈夫なのか？！と不安感が襲った。妹の旦那にどうしたらいいか聞いてみると妹が勉強してるから大丈夫という。
ムカツク；。こんなときに無責任なこというなコノヤロウ！と腹中気持ちは荒れるが出産する妹の気分に一番気を使う。不安ながらも妹を安心させるように元気づけて、見よう見まねの呼吸法をしてみる。体を支えながら重さで足も痺れながら時間がすぎた。自分がお産婆さんか？っていうくらいの意気込みだった。
妹が一番望むこと→自然に生まれてくれることを祈った。しかし、いつ出て来てくれるの？
この陣痛でリキんでいいの？って疑問？？？がいっぱいだから医者へ行った方がいいのでは、と葛藤しながら
生命誕生の重大さを一気に考えさせられた。
回りの家族はどうしたらいいのかの決断を
本人の意思とは別に考える事になる。
困ったけど出来る所までやってみようと思った
今考えると恐ろしい結論だ。

妹は眠さに負けてねてしまいそうになる。
私は出産ビデオも本もみたこたない、わかんねえ、呼吸法これであってんのか？不安がピークになって、本人の意志をきいた。
本人ははあまりの陣痛の痛さに不安になったようだ。それを聞いて私はもうだめだ、助産婦先生来てくれ、来て下さいと思った。妹の旦那に電話してもらった。
先生は凄く怒ってて「そんな状況じゃ救急車呼んで下さい」（責任が持てないことは出来ないという当たり前の事）といわれて、もう私達がやるしかない・・・と気持ち入れ替え頑張ろうと思ったとき、あそこを確認したら子供の頭が見えてるじゃないの！
つるんとした膜がまあるく見える。生まれる！ここにいる！私はココがいちばん感動して一番赤ちゃんカワイイって思えた瞬間！！！
数分して助産婦さんが心配になって電話くれた。神様に祈った→助産婦先生来て下さい。
先生「いまどんな状況？」
妹の旦那「頭みえてます」
その落ち着いた言い方がむかつくんじゃー！
（こころの中の叫び↑）
先生「リキまないでまってなさい」どうしても心配だからということで未だかつてない事だけど駆けつけてくれるとのこと。
先生は高速とばして30分で来てくれた。
普通はそんな早く来れないだろう、信号無視もしたそう。よかった、無事生まれてくれる約束を感じて興奮した。妹が眠ってしまいそうなので大きな声で呼吸法みんなで叫んだ。先生に黙って！といわれた。私達が来たからには私達に従ってもらいます。といい、後30分であかちゃんは生まれた。生まれるときはビデオや、へその緒切り準備、血液清掃など私はまた働いた。安心しすぎて感動の涙どころじゃなくみんなで陣痛したってかんじでぐったりした。
こども産むのって生半可なもんじゃない。
覚悟してるだけじゃだめだし、イメージトレーニングも必要だし、スケットもいてくれた方が
スムーズに行く。

昔のひとはこれが普通だったとおもうと凄いと思う。生きる知恵がいろいろあったなとおもう。
今回は自分の活躍と強さにもウットリする。♪
しかしほんと無事だから良かったな。
運命とは恐ろしいから。運命って曲のあのメロディの意味が分かったような気がするよ。

へその緒は知り合いが育てたオーガニック麻（もちろん認定済み）のひもを清めたものを使い専用のハサミも用意。
胎盤は炭にしていつか病になった時、薬として使うかもしれないので取っておくそう。こんな「こだわり」には感心してしまう。

私は自宅出産は勘弁；という感じだけど、それに近い助産婦さんのところで産みたい！
今回の助産婦さんは人情深く信頼できておばさんだけど気は若いのでカワイイ髪飾りとキュートなアイメイクをしている、患者さんとはメールでやりとりなんて進んでる。私はこの人におねがいしたいな。フィーリングって大事！

（追加文→妹は自然体が好きなので病院にも検査にもあまり行かない人で助産院の先生からは問題児にされつつ当日が来た。先生にも内緒で自宅出産しようと思ってたらしくこんなことになり、怒るどころか少々あきれてたが、今回先生も自宅出産をやってみて今後はこういうことも取り入れたいというようなことを言ってくれた。今回私にとって人生のなかで本当に尊く深い経験をさせてくれたと思う。）


＠今日は店の経理を少しやった。
なんか計算の仕方まちがっててヤバイことになっている。マイナスが増えてる。やはり手書き計算では間違いが多いのか。早くパソコンで管理できるように勉強しなくちゃ。
それより以前にくらべて売り上げも落ちているし、同業者も皆、景気が悪いという。自分も忙しくて店に顔出せなくなってきているのも原因である。地道にやってきているのだが、もう少し頑張って様子を見よう。どうしてもダメなら
手を打たなくては・・・。

＆日記内容追加あり＆

セック鈴木さん、秘密メモにて
萎えるきもちわかるわ〜
私の「萎える」は医者が男の時
（文追加→診察って聴診器時、胸を開くなど
恥ずかしいことが多いが、相手（医者）が男でも、とくに産婦人科は恥ずかしいがエロな気持ち全然でません。）ちょっとは考えちゃいますが、それどころじゃなくなるね。
開腹手術にてま○この毛剃って手術台で
数人の観察の前で
足広げてまるだし〜のときはさすがに
濡れたらどうする？と、きもち心配にはなりましたが緊張と恐怖でそれどころじゃありませんでした。ま○こ剃ると濡れやすくなります。
それよりもま○この毛、綺麗に剃りすぎて
かわいい所見られるのが悔しかった！
若い看護婦たちコレ見るなら
おまえらも見せろと言いたかったよ。（怖？）
看護婦に剃らせてやるのもくやしくて前日
ダンナにやってもらった。これはコーフン
させます！こうみるとクリって案外デカイね。
しかも念入りにひげ剃りで表面の
ざらざらもすっきりして生まれたてのつるつる
ま○こでモーレツかわいかったから〜♪
立ちっぱなしのち○ぽもかわいすぎ〜♪
患者で剃ってくる人はいないみたいで
剃ってきましたっていうのすごくはずかしかったー。見せて下さいといわれて見せたら
「大丈夫ですね」と目を伏せがちに
即座にしまわれた。＾＾；
手術のときって先生に絶大な信頼感をもつ。
まさにお互い愛してsexしてもいいくらいの
きもちだ。そのくらいの気持ちがないと私は
出来ない。
手術は怖いから看護婦さんに手をつないでもらうことにした。こういうときはカワイイ子がいいです。松島ななこみたいな子に指名した。
これから始まる、切るところが見えない様にと簡単な目隠しに胸上あたりタオルがかかっていた。それを越えて腹から血が吹き出たときは、
先生に対して私が最後に愛した男よーという感じだった。
麻酔が効きにくい体質らしくかなり痛みを感じたから「みしまゆき○」の切腹ってこういうものかーとそのとき思った。
私死ぬかとおもった。
もうろうといてる中ここで意識失っちゃダメって言い聞かせて自分にガンバレと言い続けた。
こういうときって亡き父のことも思い出す。
TVアンビリーバブルなどの奇跡の生還で生き残るタイプだ！
いろんなヒトのきもちがいろいろわかって
感謝という時間だった。
術後のいろいろな処置があるのだが
下の世話（排泄）など、かわいい看護婦さんだと恥ずかしくなる。これは男は嬉しいかな。

以前ある女性に頼まれてま○この毛を剃ってあげたことがあるけれど、敏感な部分キズをつけてはイケナイと緊張した。芸術作品を制作してるような気分だ。まさにエロモード消えます。
ま○こ毛剃り作家にでもなりたいくらいだ。
芸術とエロは紙一重か？！
（文追加→産婦人科医が沢山ま●こみても
いやらしい気持ちにならないっての解ります。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

文鎮さんの日記で「芸者」のことがあった。
かなたさんも言うようにとても興味深い！
高校のとき向島の芸者の半玉（芸者のなりたて？！）さんの記事をみて
その方はちょっと飛んでる風な感じだったので
共感してしまった。その半玉さんは、のちにベルリンの男と結婚されて日本でも本を出し、
今は写真展やバンドなどもしている。
上辺の華やかさに惹かれて好きになって
だんだん奥深さがわかるよになってからは
自分が芸者になれる年ではなかった。
身内が芸事のおけいこに行く
4歳下の妹が三味線や小唄をうたうと
うらやましくなる。
私も日本舞踊は少しだけかじってみた。
着物はやっぱり女らしくさせる。

※引用
美人過ぎてはいけない理由は、「そこにいてくれるだけでいい」などと言われてしまい、芸を磨くとか、話し上手になるための勉強といった、「気に入ってもらおうという努力」を怠りがちになるから、ということらしい。
※引用オワリ

そのとうりですね。私もスッピンが嫌いだから
化粧がすきになった。そしてうまくなった。
ブスなのにモテるっていう女の話、きいたことがある。内面からそそるものですかね。

※引用
恋については
「死ぬ程会いたくなっても絶対に電話一本かけない。・・・
※引用オワリ
ハートがキューンとしてしまった；。

昔好きになった男がいて、つき合いはじめは前彼女ときちんと別れていなかった。彼女は相鍵で彼の家に入り込んで彼を束縛しようとしていた。彼もそんな彼女に打ちのめされて揺れ動きながらそれでも彼は私とデートしていた。
彼女の所へ戻ってしまう彼のことがイヤだったけど、
どうしようもなく好きになってしまっていた。
しかしデートして帰るときうちの近くまで送ってもらって別れ際、言ってしまった。
「そんな風に前の彼女と会ってる様な、だらしない男は魅力がない、だから私があなたを捨ててやる。さようなら。」
私はおもってもいないこと、辛すぎることを格好つけて言ってしまった。
その日は行く前から決心してたのか
いつもよりもオシャレに綺麗にして
sexでも燃えた、これが最後かもしれないっておもいながら。
お願いだから追いかけてきて抱きとめて！と思いながら自分の部屋に入ってから号泣した。
電話してきてほしい。もどってきてほしい。
そうおもいながらヤケになって
夜の町にでてみた。誰でもいいから誘惑して
誰かと寝たいとおもった。でもそんなヤケな自分がもっとむなしくなって帰った。そんなに
自分を痛めつけることはないとおもった。
毎日彼の事が忘れられず、会いたくても電話はしなかった。ガマン強い自分が凄いとおもった。数日後、彼は彼女と別れて戻ってきた。
その後私が結婚するまで5年ほどつきあったひと。その間私浮気してるし
今思うと20歳も上で、脂ぎったタダの
おっさんじゃん！キモワル。
人間て薄情なもんですね。ちゃんちゃん♪
若い頃ってゲーム的に楽しんでしまうことがあったから元気だったなあ。とおもう。
いまそんな元気ないわ。

★秘密メモ★
かなたさん・文鎮さん

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
向井○紀さんのニュース、人ごとではない。
代理母出産・・・
（私自身も）手術する前は開腹して、もしガンが発見されたら
卵巣全滴出したほうがいいと言われていた。
そうならなくてよかったものの、
手術前はそのことでかなり落ち込みダンナと話しあって慰めてもらって
泣いた。明日手術の日また泣いた。
女としてなんて悲しい出来事だろうって
申し訳ないって。体にキズができることも
許せなかった。
終ってからは生きてること事態に感謝できた。
もしだめだったら向井さんのようなこと
かんがえるかなっておもった。

※今日は書き足し式です〜（下の方）
かなたさん反応してくれていつも
うれし〜どす。Pさん...ププ笑。消えてしまった「イイ女のスッピン＆痔の悩み」の日記みてくれたんだ〜ナイス〜！ホリケン好きだとは♪
私にはツボってかんじです！
★ふわふわさん★秘密メモあり
夜になるとまた日記書けなくなるから書けるときかいてます〜文鎮さんやっほーい聞こえる？

＠8日の日記ここから
勃起早いとうれしくなる。
いつでもどこでもしたいときにスタンバイOK
ってのがいいなあ。
したくなくても自分の彼なら
そうであってほしい
その為には女を磨く努力も必要だね。
女を捨てないって言った方がいいかな。
年齢も関係するか・・・。
昨日久しぶりに会った昔の同僚、
子持ち主婦が、凄くイイ女になってた。
子供いるように見えない！
同姓でもフェロモンてかんじるよね。
問いてみるとどうも男ができたらしい。
男によって女は変わるか；
だんなさんにも魅力がなくなってきたようで
しかも姑と上手くいかないらしい。
あんなに愛し合ってカワイイ赤ちゃんのいる
幸せなカップルが・・・悲しい。
でも女が綺麗になる力（恋）ってすごいな。
何かを手に入れると何かを失う？！
「すべてを手に入れてやる」と言ってた
若い頃の自分を薄目にておもいだすよ〜笑

＠昨日はPCでつけ始めた家計簿の入力が
間違ってて計算が合わないためやりなおしてたら興奮して夜中2時までやってしまった。
口座と現金の動きの仕組みがどうも解らなくて脳からドーパミンでて楽しくなって来ちゃったのだ。ははは。なんとかできた。印刷して確認した。うち、出費がめちゃくちゃ多い、これじゃあ貯金も減っていく。このままではマズな。
ダンナも私を信用してまかせてくれてるし、
でも買いたいモノある、旅行もいきたい！
こうなったらフリマでもやっていらないモノ
売りまくるか！
店の方は少しずつマイナスが埋まってきた、
はやくボランティア状態から堕出して儲けたい。儲かった頃を思い出しながら地道に
今は頑張ろうとしている。
共働きなのにお金を入れられない今の私は
せめて家のことはきちんとしようと思いながら出来ないことも多い。店に出てる時、帰り際に知ってるお客さんが来てくれるとやはり帰りずらなる→接客してしまう→売れる。実際私が接客すると売れてくれるのだ。商売の神様が降りてくるのかとおもう。だから店にいたい。
家のこともやりたいし、という葛藤で中途半端な状態となる。
やはり経営と主婦の両立はむずかしいのか？
と考えるが、実際は適度にやってる。
だんながあまり気にしないタイプのヒトだから
ちらかってても、ご飯時間おそくなっても、食べたいもの食べれればいい。たまに凝ったモノを作ってあげる。
でも有一最近言うのは帰ってきたら誰もいないのは空しい、「む・な・し・い」だそう。
切ない響きで泣けてくる。
私の亡き父も、仕事好きな母の帰りが遅くて毎日悲しがっていた。
私は絶対そんな気持ちにさせたくないとおもって早めにかえる。
でも早く帰ってご飯食べればお互いの自由時間なので単純なのだ、もっとダンナが遅く帰ってくれればバランスとれるのかも。
私が仕事好きなのは遺伝だ、母方は女経営者が多い。金持ちになって周りの人を幸せにしたい！
守護霊様におねがいする・・・最近ネプチューンの番組に出てる「ぎぼあ○こさん」に影響されたな。

★秘密メモ★
会長様・ぱんちさん

また書きたいと思います。
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

＠女体天国＠
最近、ま○こが臭う〜
愛液が煮詰まったみたいなのよ、
以前エスティシャンをやってた時
大きな部屋で沢山のスタッフがペアを組んで
マッサージの練習をした。一通り終わると
ペア交代で順番に相手が変わっていく。
まさに女体天国！半裸状態で移動するのだ。
やってる最中は紙パンツ1枚。
いろんなオッパイ目の前に取り組むが見ると
私だけ乳首が陥没してる。あるスタッフのところで「ぷりんちゃんの乳首つまんで立たせたい〜」なんてエロいこと言われてしまった。
「やめてけれ〜」と逃げた。さすが女の宝庫
レズもやっぱりいるのだね。
前日のsexでSMしたときに縛った縄の後がくっきりと残ってるときは気まずかった。
たまに、ま○こ臭い女がいる。
受ける側はお客さんとして練習しているので
本番の様に現在の健康状態を聞くと「クラミジアにかかってます」というのだ。くさくてちょっとひるんだ。そのにおいとは違うが
sexしないとま○こくささが変わる。
いつもしてると膣のなかも浄化されて
愛液も新鮮だからいい感じの香りだ、ずっと
sexしてないと、膣のなかで蓄積されたものがちょっとずつでてくるから臭いのか？
単純にフロはいってないからか；
外に出なかった日はまれにフロに入らないで
ウオシュレットのビデ（ま○こ洗い）ですませる。最近はフロ用意当番のダンナにも
「フロにする〜？シャワーにする？ビデにする〜？」と「ビデ」を覚えてもらった。笑
しかしあれだけエスティシャンというイイ女の集まりでもいい体してるヒトは少ない。
バランスのとれた綺麗なヌードは
ひとりかふたりしかいなかった。あと若い子は
スタイルダメでも体綺麗♪
他はいくらかわいくても寄りパイ・離れパイ・乳首デカイ・イボイボ・尻垂れ・シミそばかすくびれなし・などなど、私の陥没含めどこか個性的ばっかり。
ヌードモデルとかってプロはやっぱり本当に綺麗なんだろうとおもう。すごく憧れるな。

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

昨日アップできなかった6日の分をアップしたら7日に上書きされたため今日（7日）かいたエグイ話が消えてくれちゃいました＾＾；
ウンコ話見たヒト手〜あげて〜。
せっかく書いたのに〜残念ねえ。バックアップもしたはずが出来てなかったので載せられません。コレっておかしいな、ウイルス？
ノートン入ってるから大丈夫だよね？！

＠6日の日記＠
今日は自分のやってる洋品店に
前から気になってたお客さんが来た（男）。
何回か来てくれたみたいだけど
いつも私が居なかったとのこと。
嬉しいこと言うねー！
10歳近く（年下）離れてるとおもうんだけど、ちょっとインテリなダンディというかんじでスキなタイプ。
かしこまってるひとってなんか誘惑したくなるのよね〜！ぎゃふんと言わせてやりたいっていうか、お堅いヒトってエロそうだし→（旦那）
店にオシャレなヒト個性的なオーラが出てる
ヒトがくるのがうれしくて
妙に仲良し会話をしてしまう。
私「いつもおしゃれだねー」
大学卒業してから就職しないで留学しようかななんて言うおぼっちゃま。
私「え〜海外いっちゃうの？行く前におしえてね〜」（フェロモン噴出〜）
私が店にいついるのか聞いてくれた♪
大抵、洋服を沢山買う若い子はお金持ちの家柄が多い。そんなところも月並みですがちょっと
魅力っだったりする。
私、玉の輿に乗る〜てのが夢だったから。

そんな夢の歌まであった。
たまのこし♪たまのこし♪たまのこし〜に〜
のりたいな♪軽快に口ずさんでいた（アホ）
しかも振り付けは両手を前で回転する。
昔、広○レオナという女優が歌ってた。リズムはネプチューンのホリケンぽいイメージかも；

ちょっと好き〜って思うと反射的に
sexしたらどうかな〜と想像してしまう。
変態かしら？
でも最近は誠実なダンナサマの顔が
頭の中にニョキーっとでてきて
想像を遮断してくれる（される）。

お客さんとお互いに好意のある
雰囲気をたのしんでから
帰ると余韻にひたる。
もし、彼が私のこと好きで結婚したこと知って
ショックおこしたらどうしようー
とか都合のいいことばかり考える。
店にいると店員として凄く積極的になれる
のが不思議。
バーのママみたいに巧みに心を操って
つかず離れずというバランスも保つように
自制も、一応する。時にはおばちゃんぽく攻めてみるのも効く。
お客さんとは恋はしない、と決めている。
一線を置く恋愛のようなものって
なんていやらしいのだろう
と最近感じた。
sexが大好きで過去しまくったけど
結婚して主婦になったからには
浮気はしたくない。
伴侶をかなしませたくない。
そのためには夫婦お互いが好きでいる
努力をしなくちゃいけないとおもってる。
やきもちやかせるようなことも
言ってはいけない。
なんか自分に言い聞かせてる？！ははは〜

＠濡れる下着
チクビのところが割れるように開く
ブラ、柔らかく透ける素材
フリルがついてる。
パンティは、やはり股下がパッカリ
割れるしくみ、部分的に透けている。
いやらしくて着けただけで濡れる。
こういうのってみんなもってるのかな？
胸が丸見えでワイヤー部分だけのフリル付き
ってのも好み。
着けたままsex出来るから、
離れパイもかっこよくみえて
コーフンさせます。
セクスィー♪
純白清純も好きや〜

私は婦人系の病気をしてから体質が変わって本当によかったのかもしれない。性欲がこれでも減ったから。
ダンナに満足できなかったら
むなしすぎるもの。
ものたりなくてオナニーするときって
そのエロエネルギーが
なんてもったいないっておもう。
泣けてくるぐらいだよ。
オナニーのよさってのも男と女とは
またちがうような気がする。
（オナニー好きな男って多いような）
昔はつきあった男がsexしてくれないので
寝てる相手に聞こえるように声だしてオナったこともあったが
あれほどむなしいものはないね。
気持ちの持ちようでもあるが
いま思えば当時の「つき合い（恋愛）」に
問題があったともいえる。

※パソコンがおかしい！！！
このページ最初開けなかったし
ほかの日記にもいけなくなっちゃった〜
どうして〜だれかおしえて〜
変なこと書いた罰？

★秘密メモ★
会長様・かなたさん・文鎮さん・うららさん・
セック鈴木さん・ふわふわさん

またあとでかきます
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

パソコンはアクセス集中時間でおかしかったみたいです。夕方〜夜はダメだね。
他の日記もみれないので明日見たいとおもいます！
☆ぱんちさん
登録してくれてありがとう！今すぐ見れないので残念ですが・・・。

※下の方にメッセージあり※
セック鈴木さま・ふわふわさま

キスの時
すこし口開き気味で唇をあわせそのまま
自分が声だしながらお互い一緒に
口をあいたり閉じたり
開く大きさをかえてみたりすると
自分が何ものかにとりつかれて
声出してる風でおもしろかった。
すごーくおバカカップル・・・。
横になってやるとほのぼの感がでます。＾＾；

昨日は、たまった家計簿をつけた。
うちは私がお金の管理をまかされてるので
（よく信用してくれたね、旦那様！）
去年は通販で購入した、レシート張って管理するものにした。店の経理だけでも大変なのに家計簿なんてとおもったけど「これって最高！」とおもえる商品だった。張って計算するだけなのでちゃんと1年間つづいた。
パンパンに張ったファイルをみると
なんとも満足感がある。
でも結局つけてるだけ〜という内容だ。
主婦雑誌にあるように
節約作戦（封筒分け）とかいろいろあるけど
私はなにもやってない。
まあ1年目は様子見でいいか・・・。
今年は去年のファイルを改良して自分で家計簿ファイル制作するか？
やはり出来合いのものは
どうもしっくりこないから。ダサイし。
そうこう考えつつ、めんどくさいのでパソコン
に入ってるソフトで管理することにした。
「あるものを使おう」という考えからはじめたけど、コレって凄くラク！計算も勝手にしてくれるしグラフまで出てくる。ファイルみたいにどっしり感がないのは残念だけど、
今年はコレ。そして財テクが出来るようになりたい。うちはほんとあんまり節約とかしてないなあ、だから赤字なのだ。でも節約を気張ってやるのはイヤなので気楽にできるように何か考えたいなあ。飽きっぽいし。

昨日スーパーの見切り品コーナーで
マッシュルーム（鑑賞用じゃないよ；）
が袋にどっさりで80円だったので
普段はちょぴっとで240円とかするから
大ラッキーとおもって買ってきた。
今回は見切り品だったけど私は安くものを買うのが得意。でもその得した分のお金を使ってしまうところが問題点である。商売人気質だから値切りも得意だし、いままで得したものって結構あるな。浮いたお金でほしかったモノ買ってしまう、それを我慢すればいいのだ、
話それた。

マッシュールームでしゃれた夕飯でも作ろう
とおもったけど、なかなか浮かばない。
この前美味しかったレストランの味を思い出して調理してみた。マッシュを生で4つに切り、マヨとつぶマスタードと生協ドレッシングであえる→なかなかいい味。和食党のダンナのためにしょうゆも入れた、味いいねえ〜！レストランではマッシュではなく鶏肉だった。レタスの上にのせ食べた。マッシュを生で食べるのってうちでは新鮮だった。マッシュのクリームスープといきたいところでしたがまったりしちゃうからオニオングラタンスープ（マッシュ入り）にした、ダンナのために。（あんま変わらん？）オニオン炒めるの時間かかるので早めにやめたから薄い色だけど案外ウマかった。マッシュの味がしみ出ていいな。そして私大好物ハンバーグのソースは肉汁にケチャやソースやワイン入れて煮詰める中に今回ポンズもいれてみた。
さっぱりした洋風ソースになりこれもイケる。
独身ときは料理あんまりしたことなくても
味をみながらできるもんだねえ。
結婚する前心配だったこと、毎日料理しなくちゃいけないのかって、うまくできるかなって？
失敗も多いが好きなものはなぜか上手にできるのが不思議！
それには美味しいもの沢山食べて舌を
贅沢にしておくのも大切か？
グルメなひとが回りに多いのでうれしい。

今日は夕方また書きたいとおもいます
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★秘密メモ★
うららさん・文鎮さん・甘栗さん・かなたさん
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お気に入り増えててびっくりです〜ありがとうございます。＾＾
秘密メモ見れないことが多いので表に書きます

☆セック鈴木さま
ハードボイルド・・・かっくいい〜！ネームもフフフ＾＾素敵です（ツボ）。今日の日記はやや普通ですが変な内容が多いです覚悟してください。
こちらからも読ませていただきます！

☆ふわふわさま
生理前はおっぱいが痛みます。生理後はムズムズしてズンズン突いてほしくなるぷりんですがどうぞよろしくお願いいたします。＾＾